E se não

Ouvindo uma música internacional sem saber sobre o que a letra se trata, apenas sentindo a emoção do cantor. Com um litro de água do lado e depois de alguns cigarros já tragados pelo pulmão. Assim, estou neste momento, sem saber muito o que fazer, mas querendo fazer muita coisa. Agarrar todas as oportunidades que vierem, mas não querendo terminar nenhuma ou querendo desistir quando algo fica difícil. Estou num dilema comigo mesma de final de novembro. Sem ver a minha família por um longo período e tendo que lidar com os meus sentimentos, mas não da maneira boa. Porque quando se está sozinha, tu pensas no pior e não no melhor. O pior digo qualquer coisa negativa, tudo que não vem para somar, e sim para diminuir. Porque os problemas ficam milhões de vezes maiores e tu não sabes o que fazer, acha que a melhor opção é sentar e chorar. E quando acabarem as lágrimas, tenta chorar mais um pouquinho.

Esse final de novembro vem para pensar. Pensamento que não quero que entre na minha cabeça, que preferia não ter. E é sobre tudo até o namorado que eu queria que viesse junto com a mudança e até o peso que queria que sumisse junto com a ansiedade de morar sozinha. E nada rolou, o peso ficou e o namorado não tive. Cometi os mesmos erros que cometia lá na minha cidade e agora sozinha (numa casa que preciso ter como meta para vida a responsabilidade) tudo fica de um tamanho gigantesco. Queria que tudo fosse diferente, mas não mudei. Continuei igual, parece que a ficha não caiu e só caí quando fico (realmente) sozinha. E isso é tão monótono!

E já falei tantos "quero" de diversos tempo, mas é o que eu estou sentindo. Quero tudo, mas ao mesmo tempo não quero nada. As vezes, dá vontade de ter tudo de mão beijada, de achar o carinha naquela fila quilométrica do caixa rápido sendo que não precisava ser tão rápida só pra poder conversar mais. Mas parece que eu sirvo somente para o primeiro encontro... E sempre chega ao mesmo assunto, se eu não tivesse me mudado continuaria com o "amor da minha vida" lá. E SE NÃO? Pensar nisso, nunca! Porque pior que está não fica.

Mas já pensei também que isto pode ser coisa somente da minha cabeça. E SE NÃO? E daí eu fumo mais um cigarro pra controlar a respiração. Para que o pensamento voe. Para bem longe.

Amor de louco

E eu andei querendo te ver mais vezes, querendo te abraçar todas as vezes que eu te veria. Andei sem muita pressa, só pra poder virar o pescoço para te olhar até tu sumir do meu campo de visão. Amei querendo te amar mais, até o coração dizer chega. Amei com as mãos e a boca, quis te morder todinha, mas tu não deixastes.

Andei sem vontade de voltar pra casa porque sabia que lá tu não estarias. Andei sem muito gingado, um pouco acanhado, sem querer muita conversa com quem passasse. Pois sabia, que se eu andasse muito rápido logo te perderia.

E com relutância cheguei em casa, demorei para pegar as chaves e quando peguei-as estava o chaveiro que tu tinhas me dado, a gente pensa em tanta coisa e nunca quando como nos sentiríamos se terminássemos um namoro, é que a gente pensa que nunca vai acontecer com a gente. Mas comigo aconteceu, ela terminou mesmo sabendo que eu amava ela. Dizia que não era eu, que era ela que estava com problemas. Precisava ficar sozinha, que precisava passear sozinha com o cachorro. Até o cachorro ela me levou. E eu deixei ela no caminho do trabalho sabendo que seria a última vez que eu veria ela. A não ser se eu seguisse ela. Mas amo, não louco. Liguei o rádio, coloquei na música que ela sempre escutava no Ipod, peguei uma foto nossa, coloquei-a perto do peito. E deitei no sofá, sem pensar em nada, pensando nela. Caí no sono, caí ainda apaixonado. Mas amo, sou louco.

Desejar

Queria te falar as coisas mais bobas, bobocas e insignificantes. Queria te contar do meu dia, mesmo se fosse os sonhos que sonhei naquela tarde, mas com entusiasmo de virar o olho e tu somente prestando atenção no jornal. Queria tudo e tudo entra na categoria de ti. Queria, é passado. Quero o que não tenho e não tive, quero de desejar... De eros de Platão.

Queria andar de mãos dadas por aí, quase sem vontade de colocar um pé após o outro para poder caminhar. E no meio do percurso, lógico, tu me desse um beijo sem muito querer.

Querer é presente, e querer não significa que tenho. Logo desejo, logo amo. Mas sinto que se tivesses tu, não amaria tu. Porque querer não é ter e assim, não tenho tu. E amar é não ter, é simplesmente querer. E vivo sem muito rumo, porque minhas decisões precisam de ti. Minhas decisões digo do amor porque ir ao cinema sozinho é tão ruim quanto ir sem pipoca.

Mas poderia amar do jeito de Aristóteles, que é amar o que já se tem, desejar enquanto se tem. A falta que fez presença. É Filia que é alegria porém aí teria que ter tu do meu lado, mas o que fazer quando tu não estás?

E querendo sempre, ficar com os dois já que um completa o outro.