Leve as coisas sempre muito a sério.

Até agora estou cismada com o que aconteceu, aquela sessão de terapia, que tantas outras eu não levei a sério, me deixou encucada.

Eu nunca levei as coisas muito a sério, até porque eu nunca precisei me importar com as coisas. 

Eu sempre ganhei tudo de mão beijada. 

Na infância eu chorava até ganhar. 

Na adolescência eu ficava com cara amarrada até ganhar. 

Na juventude eu sumia até ganhar. 

Na idade adulta... Bom... Acredito eu que não tenha mais cabimento. 

Mas como mudar algo que você entende que é o correto? 

Pois é feio dizer, mas eu levava o não levar as coisas a sério como lema de vida. Eu acreditava que o não se importar com as coisas me deixaria uma pessoa mais forte. O que era extremamente tolo! 

Me tornei uma pessoa mais forte? Acho que não. 

Me tornei uma pessoa fechada e ranzinza? Acho que sim, pois a medida que não fui me importando com as coisas, eu não deixava as pessoas chegarem perto de mim, o que consequentemente eu não fazia vínculos com ninguém. 

Eu pensei que a solidão me fortalecia, mas me deixou uma pessoa oca. 

Não levar as coisas a sério me deixou uma pessoa sem alma, sem coração... Sem ninguém ao meu lado. 

Ainda dá tempo de levar você a sério? 

Você poderia me dar uma segunda ou terceira chance? 

Estômago

VOCÊ é aquela dor de estômago que nunca passa. 

VOCÊ é o centro das atenções. 

O estômago tem esse papel, ele incomoda e faz movimentos estranhos até evacuar. 

Para os olhos dos outros até que é hilário, mas para mim é irritante. 

Mas é um ciclo sem fim porque quando eu quiser comer a minha comida favorita, eu sei que o estômago vai reclamar, mas mesmo assim eu vou comer. E, bem, não tem explicação, é só porque eu gosto. E sou teimosa. 

Não sei porque bulhufas eu estou comparando VOCÊ com o meu estômago, mas a fome sempre vem para me lembrar de que meu estômago dói clamando algo que não faz bem para mim, mas mesmo assim, eu engulo.

Mais um texto sobre Amor & Saudade

 

Já que citar nomes é “antiético” vou te chamar de mar. O mar foi meu primeiro amor, foi o primeiro “eu te amo”, foi o primeiro planejamento de futuro, casamentos, filhos, etc. Sei que tu não vai ler isso, só queria dizer que sinto saudades, tudo que a gente planejou foi tão estupido, éramos duas crianças de 17 anos brincando de amar. Parecia tão real, você era o amor que eu li nas poesias da vida, você era o sol da manhã, a brisa que me deixava tranquila. Tu era. É horrível conjugar os verbos no passado. Dói pra caramba, na verdade.

... Dói saber que não é mais, teu nome não aparece mais nas notificações, tu não liga mais (a gente ficava umas 5h na call e eu amava, principalmente quando tu dormia e dava pra escutar sua respiração pelo fone de ouvido, eu acabava dormindo também. No dia seguinte: o celular descarregado e os fones amassados).

Tu era meu lugar favorito na Terra, mar. Teu abraço era mais que um refúgio, mais que um abrigo, teu abraço me tirava desse plano. Era transcendental. Sem falar do teu olhar: teletransporte. Não importava o contexto da minha vida, quando eu me encontrava nos teus olhos ficava tudo bem. Eu me amarrei em nós. Desses nós a gente se desfez. Me perdi, né? Não sei se estava tudo certo pra dar errado ou o contrário. Não importa, eu tento fugir dessas lembranças só que acabo te encontrando nas músicas, nas ideias absurdas, tem tanto de você em mim... Umas das últimas coisas que tu me falou foi mais ou menos isso: “sabe eu te amo menina, mas infelizmente não posso ficar...” É né. Que pena. Saudade.

Por Jemima Bambeiro.

Poças de chuva

Está chovendo lá fora, 

Já vi tempos assim, 

Você observa o mundo lá fora e esquece do seu. Por alguns instantes isso te traz uma sensação de que você está desprendido do universo, que não há tarefas e nem conversas a tua espera, mas essa sensação de fantasia ela é cruel. Ela te desgasta com o tempo e te diminui, até você sumir. 

E quando você some, você fica que nem o tempo lá fora, chuvoso: as gotas de águas caindo pelo chão se transformando em poças, poças que as pessoas insistem em pisar e resmungar. 

E saiba que isso não tem mais volta. Silêncio tenebroso. 

Ok, há volta, mas ela é árdua. Bom, pense comigo, por favor, esteja comigo, pois irei lhe explicar uma fórmula simples, porém necessária, e se você seguir, você não se transformará em poça; você será alguém na vida (saiba que eu estou sendo sincera). E ~insira aqui muitas outras frases de impacto~.

A fórmula é essa: 

1. acordar cedo;
2. trabalhar oito horas por dia;
3. organizar sua casa; e 
4. organizar seu dia seguinte na noite anterior.

Seguindo estes quatro passos, o que você almeja acontece como se fosse a mão de Deus. Pois, eu te juro, essa sensação de estar flutuando, sem perspectiva, não vale a pena. 

Frases curtas.

Hoje eu estou inspirada. 

Desculpem-me os escritores de primeira viagem, mas eu gosto de texto curto. De frase curta e de poucas palavras. 

De ficar desejando mais. 

De perguntar: o que aconteceu? O que você fez com ele? 

Ué, não fiz nada; ele só está na minha cabeça pela metade, e então eu morro de rir por dentro. 

Pois aqui é mistério. 

É um amor de mistérios, e eu não "tô" bem com isso, mas sobrevivo a isso. 

Vai ver eu tenho meio pensamento, só consigo pensar até certo ponto e acho bobo demais para escrever. 

Paciência. 

Ah, eu estava falando sobre inspiração. Mas já esqueci o que queria dizer. Uma frase de efeito? Todas são! Até esta que escrevo neste exato momento. Ponto. Ponto. Ponto. 

Viu?

É hilário. 

Gostei disso, meu diário otário hilário,. 

Meu querido diário hilário

<meu querido diário hilário>

Ouvindo uma música internacional sem saber sobre o que a letra se trata, apenas sentindo a emoção do cantor. Com um litro de água do lado e depois de alguns cigarros já tragados pelo pulmão. Assim, estou neste momento, sem saber muito o que fazer, mas querendo fazer muita coisa. Agarrar todas as oportunidades que vierem, mas não querendo terminar nenhuma ou querendo desistir quando algo fica difícil. Estou num dilema comigo mesma de final de novembro. Sem ver a minha família por um longo período e tendo que lidar com os meus sentimentos, mas não da maneira boa. Porque quando se está sozinha, tu pensas no pior e não no melhor. O pior digo qualquer coisa negativa, tudo que não vem para somar, e sim para diminuir. Porque os problemas ficam milhões de vezes maiores e tu não sabes o que fazer, acha que a melhor opção é sentar e chorar. E quando acabarem as lágrimas, tenta chorar mais um pouquinho.

Esse final de novembro vem para pensar. Pensamento que não quero que entre na minha cabeça, que preferia não ter. E é sobre tudo até o namorado que eu queria que viesse junto com a mudança e até o peso que queria que sumisse junto com a ansiedade de morar sozinha. E nada rolou, o peso ficou e o namorado não tive. Cometi os mesmos erros que cometia lá na minha cidade e agora sozinha (numa casa que preciso ter como meta para vida a responsabilidade) tudo fica de um tamanho gigantesco. Queria que tudo fosse diferente, mas não mudei. Continuei igual, parece que a ficha não caiu e só caí quando fico (realmente) sozinha. E isso é tão monótono!

E já falei tantos "quero" de diversos tempo, mas é o que eu estou sentindo. Quero tudo, mas ao mesmo tempo não quero nada. As vezes, dá vontade de ter tudo de mão beijada, de achar o carinha naquela fila quilométrica do caixa rápido sendo que não precisava ser tão rápida só pra poder conversar mais. Mas parece que eu sirvo somente para o primeiro encontro... E sempre chega ao mesmo assunto, se eu não tivesse me mudado continuaria com o "amor da minha vida" lá. E SE NÃO? Pensar nisso, nunca! Porque pior que está não fica.

Mas já pensei também que isto pode ser coisa somente da minha cabeça. E SE NÃO? E daí eu fumo mais um cigarro pra controlar a respiração. Para que o pensamento voe. Para bem longe.

27/11/2014 23:20

Não perca seu coração de vista.

Seu coração está ali. 

Ele está esperando por você. 

Mas o que você pode fazer para ele te ouvir?

Você está batalhando consigo mesmo. 

Você nunca vai ganhar se você continuar assim, e consequentemente, você perderá de vista seu coração. 

Ele não gosta disso, ninguém gosta. Seu coração é valioso demais para isso. Ele é maior do que isso. 

Você perde muito tempo com essa bobagem e esquece que seu coração é leal, valioso (de novo) e blindado. Ele não quer batalhas, ele quer andar lado a lado com você, sempre te orientando da melhor maneira. E ele é bom no que faz. Você só precisa dar uma única chance que ele te mostrará. 

Seu coração está ali. 

Você realmente vai deixar ele escapar entre seus dedos?

Não deixe. 

Largue dessa batalha, perca-a, e vá atrás do que é importante. 

Ele é importante. 

Você, principalmente. 

Renovação... Ops... Mais do mesmo.

Eu estava aqui pensando com os meus botões... Todos me pedem renovação, clamam por renovação, mas o que seria essa tal de renovação afinal?

Preciso reinventar o quê?

Já fui muitas meninas-mulheres, já fui a menina extrovertida que era o centro das atenções nas festas, já fui a menina introvertida que era bonita por ser tímida, já fui a menina malandra que se perdeu por aí... Mas agora acho que me encontrei, gosto dessa vida mais ou menos, que uma vez por semana tem uma ideia que precisa ser realizada... Ou, até, essa menina que entendeu que não tem nenhum amigo, mas é feliz sozinha. 

Em todas as minhas histórias eu sempre busquei por um grande amor, sempre precisei de um grande amor... E entendo que essa hora chegou, eu encontrei. E agora quero ser essa menina-mulher que encontra com o seu grande amor e vive um conto de fadas. 

Já falei para muitos por aí, a maioria não me conhece, mas comentei que estava vivendo um conto de fadas durante a semana. 

E estava tudo magnífico, o que é melhor do que lindo! Você sabe. 

Mas o conto de fadas para ser um conto de fadas precisa no verso dele ter um lado maligno, um lado escuro. E por dois dias eu vivo esse pesadelo que chamo de contornar as situações. 

Eu sei que, nessa fase da minha vida, eu estou lutando contra eles, contornando as situações que aparecem e tentando manter a chama acessa. 

Pois então... Estou captando o que você quis dizer com renovação, está na hora de sair desse pesadelo, entender que a vida não é conto de fadas - é mais do mesmo!! - e virar a chave. 

Dê um passo para trás e permita-se mudar de ideia.

Vai ser bom para você. 

Seu estômago agradece. 

Grafias.

Não sei se vocês conhecem aqueles botecos do centro da cidade que a cerveja é sempre mais barata e mais gelada que os demais bares. Não sei se vocês conhecem aquele boteco que sempre tem um homem bonito, de barba, que sorri quando a gente pisa e chega de calça jeans.

Num desses botecos bonitos por fora, mas tristes por dentro, com a falsa felicidade do efeito da cerveja, eu entrei no banheiro. Precisei. E na porta, em quanto eu abria o zíper da calça, você entrou, já que eu esqueci de trancar a porta. 

Eu sei, o erro foi meu, mas você também não deveria ter entrado. 

Olhou no fundo dos meus olhos que me deixou com vergonha, mas pegou no meu pescoço, me entrelaçou - se eu não tivesse nessa situação, talvez até eu poderia ter gostado -, mas enfim, não gostei. 

Empurrou-me para porta cheia de grafias das mais diversas, em uma dessas grafias até estava escrito: "ele vai te pegar com força, corre". 

Será que estava falando do mesmo rapaz? Eu não gostei, a barba por fazer roçava na minha pele suada, o local estava quente, era inapropriado. 

Eu só desejava a minha cerveja para tentar sumir com aquela cena que eu estava metida, e não era por minha culpa. Você viu... ele entrou sem o meu consentimento. E saiu sem eu pedir. 

Eu já te vi por aí.

Eu já te vi por aí. 

Você de sorriso de canto e de fala baixa, o som vinha surrado, fazia poça na calcinha. 

Eu já te namorei por aí. 

Você de alma pura, brinco na orelha e meia vontade de me agarrar. 

Eu já te vi, já esbarrei em você. 

Mas agora quero longe, você conseguiu me beijar. 

Beijo até que bom, meio morno, criei expectativa demais, ainda bem! E que bom que mudamos de ideia, eu te vi, eu te namorei, e sai de cena. 

Com fissuras. 

Com atrito. 

Mas Excitada.